Verwarring in relaties door projectie
Als je in verwarring raakt in een relatie of in jezelf zou het zomaar kunnen zijn dat je geraakt bent in stukken uit je jeugd, dat je verstrikt zit in een oud patroon dat je herleeft in je volwassen relaties. Dan kom je in een dynamiek waarin de ander kan projecteren op jou en de relatie steeds onoverzichtelijker word.
Vanuit je volwassen zelf merk of voel je
‘dit klopt toch niet?’
‘ligt dit nou echt aan mij?’
‘wat raar hoe dit verloopt’
‘ wat doe ik nou verkeerd’.
Terwijl je wel door blijft gaan met de ongezonde dynamiek.
Dat komt omdat je reageert vanuit patronen opgedaan in je jeugd, die je ooit hebt aangenomen om te overleven en niet werken in volwassen relaties, je alleen maar meer in verwarring en soms zelfs in bevriezing brengen waardoor je er maar mee doorgaat.
Als je te maken hebt met ouders of partners die hun eigen pijn niet kunnen dragen, dan schuiven ze het door naar een ander. In dit geval naar jou. Dit is zeer schadelijk voor jezelf, je zelfbeeld en vooral je raakt steeds verder verstrikt in dit ingewikkelde web.
Wat je merkt aan jezelf:
- Verwarring
- Zoeken naar antwoorden die steeds maar niet komen
- Je steeds afvragen ‘ wat doe ik verkeerd?’
- Twijfel of je wel leuk of goed genoeg bent
- Onterechte schuldgevoelens of soms ook schaamte
- Vermoeidheid en soms zelfs uitputting
Wat je ziet bij de ander:
- structurele projectie naar anderen
- geen zelfreflectie
- steeds dezelfde beschuldigingen van de ander krijgen die je niet begrijpt
- morele superioriteit (‘het ligt aan jou’)
- rechtvaardigen naar jou dat ze je wel moeten afwijzen want het ligt aan jou
- boosheid of andere gevoelens naar jou die je niet begrijpt en die niet terecht zijn
Dit gedrag van de ander is komt uit een onvolwassen stuk uit die persoon. Vanuit een onvolwassen deel brengt hij of zij, haar of zijn gevoelens als feitelijke waarheden om niet naar zichzelf te hoeven kijken en eigen verantwoordelijkheid te hoeven nemen. Deze persoon zegt dan bijvoorbeeld dat deze gevoelens door jou komen en dat als jij het anders doet of gedaan had, dat hij of zij dat niet had hoeven voelen of zo had hoeven doen. De schuld wordt dus eigenlijk bij jou gelegd voor iets waar de ander zelf verantwoordelijk voor is.
Als je geneigd bent te pleasen kan je daarin meegaan en zo raak je steeds verder van jezelf en je eigen waarheid verwijderd en je raakt steeds dieper in de war, waardoor je steeds lastiger uit deze dynamiek komt.
Rol ouders
Als je verstrikt raakt in deze dynamiek is de kans groot dat dit is ontstaan als kind in je relatie met je ouders. Ouders die zelf geen verantwoordelijkheid (kunnen) nemen over hun gedrag of gevoelens en daarin aanpassing eisen van hun kinderen creëren kinderen die later als volwassenen verstrikt kunnen raken in onterechte projecties van anderen. Maar ook kunnen ze zelf projecteren op anderen, gezond relateren is ze niet geleerd.
Het is de taak van (groot)ouders om emotionele en praktische zorg te verlenen aan hun (klein)kinderen. Als ouders dit niet (konden) geven aan hun kinderen voelt dit bewust of onbewust zo onveilig voor het kind dat er biologische diepe angst ontstaat. Hierdoor ontwikkelt het kind een patroon om te pleasen of alles maar alleen te doen (er is toch niemand voor mij) en om het onvermogen of onkunde van de volwassenen mee te gaan dragen. Dat meedragen moet een kind wel doen, anders is er helemaal niets.
Dit heet emotionele verwaarlozing.
Dit gedrag van de ander is ongezond en niet nodig en niet veilig voor mij
Dat iemand iets voelt of vindt over mij of de situatie hoeft niet te beteken dat het waar is
Het is een utopie dat ouders dit volledig gezond kunnen naar hun (klein)kinderen, want we blijven ook menselijk en nooit volledig bewust. Daarom is het helpend om de projecties te herkennen en eruit te blijven zodat je jezelf kan beschermen en bij jezelf kan blijven.
Wat je zelf kan doen
Stop met jezelf te verdedigen, luister naar de ander en laat het volledig bij de ander. Je voelt in je lichaam of het klopt of wel of niet over jou gaat. Deze gevoelens kan je onderzoeken met mijn geleide meditaties of mijn online trainingen om hier uit de verwarring te komen en blijven.
Schrijf de beschuldigingen van de ander op in een schrift, door te schrijven, komt er vertraging in het uiten naar buiten en kan er helderheid ontstaan. Je kan het teruglezen en erbij stilstaan en je afvragen, gaat dit echt over mij? Of is dit een stuk wat de ander niet aankan of wil aankijken in zichzelf? Waar gaat dit werkelijk over, gaat dit echt over mij?
Wat je ook kan doen is je eigen reactie onderzoeken, blijf je je volwassen en stabiel voelen en houd je overzicht? Of schiet je in een overlevingspatroon, voel je je een kind, en ga je terug naar je jeugd waar je in de emotionele verwaarlozing zat of misschien wel in grensoverschrijdende situaties die hierin getriggerd worden?
Dat patroon mag je zelf nog helen en aankijken in jezelf, je zal merken dat je dan minder vatbaar wordt voor deze projecties van anderen op jou en sneller alles zal doorzien. Dit stuk is jouw eigen verantwoordelijkheid, het is jouw eigen taak om jezelf hierin te leren beschermen en reguleren wat het in jou naar boven brengt. Dus wijs hierin niet naar de ander want anders ga jij hetzelfde doen en voor dat je het weet ontstaat er een ingewikkelde dynamiek die steeds onoverzichtelijker word. En ook als er geen contact meer is met de ander, dan nog is het belangrijk je eigen stuk hierin te leren kenen, helen en dragen.
Belangrijk om actief partij te kiezen voor jezelf. Je zou je af kunnen vragen of hetgeen de ander tegen je zegt iets is wat je tegen je eigen kind zou zeggen? Of zou je willen dat iemand anders dit tegen je kind zou zeggen? Of zo met je kind zou omgaan? Hierin kan je snel merken of het terecht is waar je van beschuldigd wordt.
Stop met het goedpraten van het gedrag van de ander. Blijf uit de valkuil de ander te willen over analyseren en analyseer jezelf.
Het is beter voor jezelf om afstand te nemen of wat minder contact, in ieder geval tot je overzicht hebt in de situatie. Dus je gaat eerst aan de slag met zelfregulatie, jezelf kalmeren en onderzoeken waar bij jou de trigger zit en de herinneringen die er achter zitten helen. Eerst weer tot jezelf komen en overzicht creëren zodat je niet verder beschadigd raakt. En in sommige gevallen is het beter om jezelf volledig beschermen tegen deze persoon en het contact volledig verbreken. Zeker als de ander niet bereid is eigen verantwoordelijkheid te nemen over zijn of haar eigen gevoelens en reacties.
Zoek hulp, praat erover met een therapeut en of ga geleide meditaties volgen die je helpen je binnenwereld en je eigen waarheid te onderzoeken. Waak ervoor erover te praten met mensen die oordelen over de persoon die projecteert, blijf het als een mooie kans zien om ook je eigen stukken die geraakt worden aan te kijken zonder de ander te beschuldigen. Het is een hele hype op dit moment om te praten over 'hij is narcist', 'zij is borderline'. Zo zwart wit ligt het meestal niet. En daar groei je ook niet van en maakt je uiteindelijk ook niet gelukkiger en lichter.
Wat je ook kan doen is accepteren dat de persoon die projecteert het waarschijnlijk niet kan zien of nooit gaat zien. Meestal is er bij die ander eerst een burn-out of andere crisis nodig om hierin wakker te worden en zelf verantwoordelijkheid te gaan nemen over eigen stukken.
Ik hoef mij niet te bewijzen naar mensen die mij niet werkelijk willen of kunnen zien. Ik hoef mij ook niet te verantwoorden naar ze. Ik kan ze beter loslaten als ze mij niet zien.
Als de andere persoon structureel externaliseert of bepaalde verantwoordelijkheid steeds bij mij legt en projectie gebruikt om zichzelf te reguleren, laat ik het bij de ander. Ik laat mij hier niet meer voor gebruiken
Je kan samen met mij deze dynamiek onderzoeken in je liefdesrelatie of in de dynamiek met je ouders of andere mensen. Een intens traject waar je ontzettend veel zal leren over jezelf en enorm kan groeien naar een lichter en vreugdevoller leven.
Je kan mijn gratis training om bij jezelf te komen hier gratis aanvragen, dan kan je alvast een stapje zetten om je binnenwereld te verkennen. Lukt het aanvragen niet, mail me dan, dan stuur ik je de link.
